De rigtige spørgsmål kan afsløre meget fra starten
Velformulerede spørgsmål kan afdække, om du er ved at opbygge et sundt forhold – eller om du er ved at gentage gamle fejlmønstre. Terapeuter anbefaler at turde tage de åbne samtaler, inden du er fuldt følelsesmæssigt investeret.
Stadig flere singler har en række mislykkede forhold bag sig og begynder at spørge sig selv, om det overhovedet er muligt at vide på forhånd, om man har en reel chance med en bestemt person. Psykoterapeuter er klare i mælet: I stedet for udelukkende at stole på mavefornemmelsen er det værd at føre ærlige samtaler med en potentiel partner og stille nogle konkrete spørgsmål, før man virkelig åbner sit hjerte.
Den amerikanske terapeut Steven Ing foreslår at nærme sig valget af partner på samme måde som valget af en samarbejdspartner eller kollega. Det handler ikke om kold beregning, men om en bevidst vurdering af, om I sammen kan bygge et forhold, hvor begge vokser – frem for at såre hinanden. Spørgsmål stillet tidligt i forholdet dræber ikke romantikken. Tværtimod beskytter de mod det, der ødelægger kærlighed mest effektivt: kronisk skuffelse.
En såkaldt intentionel samtale behøver ikke ligne et formelt jobinterview. Det handler snarere om en serie rolige, men modige samtaler i de første uger af bekendtskabet. Det afgørende er at lytte til svarene – og samtidig observere, hvordan den anden person taler om sig selv og andre.
Tager du hånd om dit mentale helbred?
Depression, angst, udbrændthed, afhængighed – det er i dag hverdagen for rigtig mange mennesker. Spørgsmålet om mentalt helbred handler ikke om at finde den "perfekt stabile" partner, men om at afdække, om den anden tager ansvar for sig selv.
Læg mærke til følgende:
- om personen nogensinde har gået i terapi, og hvordan vedkommende omtaler det
- om vedkommende har egne metoder til at håndtere stress – som sport, meditation eller hobbyer
- om personen kan genkende, når det går skidt, og bede om hjælp
- hvordan vedkommende reagerer i stressede situationer og under pres
- om personen er villig til at tale åbent om sine følelser
Hvis du fornemmer, at personen er i opløsning uden at indse det, risikerer du ubevidst at træde ind i rollen som redningsmand. Psykoterapeuter advarer mod det såkaldte plejersyndom – hvor hele livet i forholdet ender med at handle om at tage sig af partneren på bekostning af egne behov.
Et forhold kan ikke erstatte terapi. En partner kan støtte, men bør ikke være det eneste middel mod nogens lidelse. Eksperter inden for parterapi understreger, at et sundt forhold kræver to nogenlunde stabile individer, der komplementerer hinanden – ikke én der drukner, og én der trækker vedkommende op.
Hvordan ser din relationsmæssige fortid ud?
Fortiden behøver ikke slette fremtiden, men den siger meget om den. Det handler ikke om at grave i hvert eneste detalje, men om måden en person fortæller om tidligere forhold på.
Bemærk, om personen:
- drager konklusioner fra tidligere forhold (jeg lærte, at…)
- er i stand til at se sin egen del af et brud
- udelukkende skyder skylden på tidligere partnere
- taler om ekspartnere med respekt eller med bitterhed
- gentager de samme adfærdsmønstre igen og igen
- kan sætte ord på, hvad vedkommende ville gøre anderledes næste gang
Hører du udelukkende klager over giftige ekser, evige anklager og ingen selvrefleksion, er det et advarselstegn. I dag taler vedkommende sådan om sin tidligere partner – i morgen kan det være dig, der omtales på samme måde.
Problemet ligger ikke i antallet af fejl begået i fortiden, men i manglen på refleksion og gentagelsen af de samme mønstre. Forskere inden for relationpsykologi har fundet, at mennesker, der er i stand til at identificere egne fejl og lære af dem, har markant højere chance for et stabilt parforhold.
Hvilken plads har venner i dit liv?
Spørgsmålet om, hvorvidt man har venner, handler ikke om antallet af følgere på sociale medier, men om ægte nærhed. En stærk og kærlig vennekreds er ofte et tegn på, at nogen ved, hvordan man opbygger tillidsbaserede relationer – ikke kun romantiske.
En person, der ingen anden støtte har end sin partner, overfører meget let al sin ensomhed og alle sine følelsesmæssige behov over på forholdet. En sådan relation bliver hurtigt kvælende og fuld af spændinger. Psykologer har i studier vist, at mennesker med stærke venskaber er mere afbalancerede i parforhold og mindre afhængige.
Derudover fortæller den måde, en person behandler sine mangeårige venner på, meget om vedkommendes karakter. Er personen loyal? Holder vedkommende ud i svære tider? Kan personen tilgive og arbejde med konflikter? Det er evner, der er lige så afgørende i et parforhold.
Hvad mener du om sex og fysisk nærhed?
Det seksuelle område bliver i starten af et bekendtskab ofte fejet ind under gulvtæppet. Tilgangen "det ordner sig nok" er en af de dyreste strategier, man kan vælge. Seksualitet påvirker den indbyrdes binding, trygheden og graden af frustration i et parforhold.
Emner, der er værd at tale ærligt om:
- hvor ofte I cirka har behov for sex
- hvordan I forstår troskab – for eksempel grænser for flirt på nettet
- hvordan I reagerer, når den ene har lavere sexlyst
- om det er okay for jer at tale om behov i sengen, eller om det føles pinligt
- hvilken betydning fysisk nærhed uden for sex har for jer
- hvordan I kommunikerer utilfredshed på det intime plan
Eksperter understreger, at et tilfredsstillende seksualliv ikke handler om perfekt harmoni fra begyndelsen, men om evnen til at tale sammen og finde kompromiser. Lang tids tavshed og lade som om alt er fint, når det ikke er, virker som en langsomt virkende gift.
Fraværet af samtaler om sex fjerner ikke problemet – det forskydes blot: kulde, vredesudbrud, følelsen af at blive afvist. Seksualterapeuter advarer om, at uløst seksuel frustration hører til de hyppigste årsager til brud i langvarige parforhold.
Ønsker du virkelig at opbygge et ligeværdigt og respektfuldt forhold?
Det lyder selvindlysende, men svaret er det langtfra. Et forhold, hvor begge parter føler sig trygge og respekterede, kræver en moden tilgang. Det er ikke nok blot at erklære "selvfølgelig". Det er værd at spørge ind til, hvad personen egentlig forstår ved ligeværd og et sundt forhold.
Hvordan genkender man parathed til et parforhold? Læg mærke til, om den anden:
- frit kan tale om sine følelser og udfordringer uden skam
- ikke reagerer med hån, når du deler noget sårbart
- undgår fornærmelser, skældsord rettet mod dig og vittigheder om dine svagheder
- kan indrømme en fejl og undskylde uden at komme med undskyldninger
- respekterer dine grænser og dit privatliv
- er villig til at søge kompromiser
Et hyppigt, men bagatelliseret problem er verbal krænkelse. Det er ikke altid råben og skrig. Det er også ironiske stikpiller, konstant påpegning af fejl og øgenavne, der angiveligt er jokes – men gør ondt. Terapeuter kalder det røde flag, fordi det med tiden underminerer den andens selvværd.
Ligeværd i et forhold betyder ikke, at I er ens. Det betyder, at I begge har samme værdi og ret til respekt, grænser og hvile. Forskere fra Gottman Institute for Relationships har dokumenteret, at par med afbalanceret respekt har op mod halvfjerds procent højere chance for et langsigtet lykkeligt samliv.
Hvordan stiller du disse spørgsmål uden at lyde som en interviewer?
Mange mennesker frygter disse samtaler, fordi de virker for alvorlige til et tidligt stadie. Det kan gøres anderledes – naturligt og uden afhøringens stemning.
Det fungerer bedst at flette spørgsmålene ind i situationen – under samtaler om arbejde, familie eller ferie. Fortæl først noget om dig selv, og spørg derefter: Og hvordan er det hos dig? Vurder ikke svarene med det samme – lyt, stil opfølgende spørgsmål, giv plads. Observer reaktionerne på svære emner – om personen lukker af, angriber, skifter emne eller forsøger at tale åbent.
Det mest afslørende er ikke, hvad en person erklærer, men hvordan vedkommende reagerer på din sårbarhed og ærlighed. Hvis der ved de første dybere spørgsmål opstår vrede, hån eller afledning, har du et værdifuldt pejlemærke for fremtiden.
Disse spørgsmål virker begge veje
Hvert af de beskrevne spørgsmål er det værd at rette mod sig selv. Tager du selv hånd om dit mentale helbred? Hvordan taler du om tidligere partnere? Hvor meget plads giver du venskaber i dit liv? Hvordan reagerer du på en andens anderledes seksuelle behov? Er du virkelig klar til et ligeværdigt og respektfuldt forhold – eller forventer du blot det af den anden?
At stille bevidste spørgsmål i begyndelsen af et bekendtskab garanterer ikke, at forholdet aldrig gør ondt. Men det kan meget hurtigt vise, om du investerer dit hjerte i én, der ønsker at arbejde sammen med dig om en moden og roligere kærlighed – eller om du er ved at skrive endnu en historie, der om nogle år havner i katalogen over smertefulde erfaringer.
