Ikke alle behagelige bekendtskaber er oprigtige
Bag et venligt smil kan der gemme sig kold beregning og et ønske om at klatre op på din bekostning. Det er en ubehagelig sandhed, som mange først opdager, når skaden allerede er sket.
Psykologer har i årevis beskæftiget sig med mennesker, der nærmer sig relationer som en investering. De nyder gerne din selskab, men bag kulisserne tæller de konstant gevinster op: kontakter, prestige, penge og komfort. For mange er det et chokerende indsigt, for ingen ønsker at føle sig som et redskab til andres formål.
De fleste af os foretrækker at tro, at venner er i vores liv på grund af vores personlighed — vores humor, loyalitet eller støtte i svære stunder. Men psykologiske studier viser, at der i ethvert miljø optræder personer, som primært er drevet af egeninteresse. For dem er bekendtskaber en stige, man kan klatre op ad.
En sådan person kan virke charmerende, energisk og overstrømmende med komplimenter. Problemet begynder, når du stiller dig selv et enkelt spørgsmål: „Giver dette forhold mig noget andet end udmattelse og en konstant følelse af at skulle levere?"
Din position interesserer dem mere end dine følelser
En person, der er orienteret mod personlig gevinst, er usædvanligt optaget af, hvor du arbejder, hvem du kender, og hvad du omgiver dig med. De spørger gerne til dine kontakter, adgang til begivenheder, klienter eller indflydelsesrige mennesker. Til gengæld spørger de sjældent, hvordan du har det, eller hvad du egentlig oplever.
Hvis du har en fornemmelse af, at du i denne persons øjne snarere er et „pakke med muligheder" end et menneske med din egen historie og dine egne svagheder, er det det første advarselstegn. Det er ikke din indre verden, der interesserer dem — det er, hvad du kan give dem.
Forskere inden for relationernes psykologi har længe undersøgt denne type adfærd. De har fundet, at nyttedrevne mennesker primært opfatter andre gennem et nytteperspektiv snarere end gennem følelsesmæssig nærhed.
Sådan genkender du, at nogen kun giver dig et skin af venskab
Sådanne bekendtskaber nævner konstant vigtige navne i samtaler. De kender altid „nogen fra tv", „nogen fra ledelsen" eller „nogen i branchen". Når de fortæller historier, fremhæver de ofte, hvem de var til arrangement med — ikke hvad der rent faktisk skete.
Det opbygger et image af en velforbundet og indflydelsesrig person. I praksis er disse forbindelser ofte overfladiske, men meget nyttige for deres ego. Du vil bemærke, at navne på kendte personligheder, virksomhedsledere eller celebrities dukker mistænkeligt hyppigt op.
Vær også opmærksom på en besættelse af image og „det rigtige niveau". Prestige-hungrende personer er meget optaget af det ydre. Det handler ikke kun om mærketøj og accessories, men også om, hvem de ses med. De kan forvente en bestemt stil af bekendte, foreslå steder, hvor man „bør vise sig", og steder, hvor man ikke bør.
En statusorienteret person behandler ofte andre som rekvisitter, der skal bekræfte hans eller hendes „rette plads" i hierarkiet. Hvis du begynder at skamme dig over din telefon, bil, job eller lejlighed på grund af kritik eller ydmygelse, er det et tegn på, at dette forhold kan være bygget på et falsk grundlag.
Otte adfærdsmønstre, der afslører et beregnende forhold
Eksperter har identificeret konkrete mønstre, som disse personer afslører sig selv med. Hold øje med, om nogen af følgende adfærdsformer optræder hos dine bekendtskaber:
- konstant hoppen fra ét „fordelagtigt" bekendtskab til et andet
- behandling af mennesker som redskaber til egne mål
- regelmæssig forventning om store og små tjenester uden at gengælde
- kort hukommelse for, hvad du allerede har gjort for dem
- overraskelse eller irritation, når du afviser at hjælpe
- mangel på empati og relationer i bredden frem for i dybden
- bevarelse af en bagdør til „en bedre mulighed"
- ønske om at kontrollere gruppen og hensynsløs afskæring af mennesker
Bemærker du, at denne person jævnligt har „nye bedste venner"? De dukker op, hvor de ser en chance for gevinst, og når kontakten ikke længere er fordelagtig, forsvinder de pludselig. For mennesker med denne indstilling er relationer et bevægeligt kort: i dag betaler det sig at være tæt på dig, i morgen er det en anden, der tæller mere.
Gamle bekendtskaber kan fordufte uden forklaring. Undskyldningen er altid den samme: „jeg har haft meget i det seneste." Bag det gemmer sig ofte simpel beregning. En sådan person støtter dig, når de har brug for en tjeneste. De ringer, når de skal have ordnet en kontakt, en anbefaling, en rabat eller et lift. Når du beder om hjælp, har de pludselig et overfyldt program.
Manglende empati og overfladiske bånd afslører den sande karakter
Denne type personer omgiver sig ofte med en skare af „bekendte", men når det kommer til følelser, er de stressede, utålmodige eller skifter hurtigt emne. De trives bedre i rollen som den, der stråler i gruppen, end i en situation med en oprigtig samtale ansigt til ansigt.
De kan tale om egne behov i timevis, men når du nævner dine, hører du et kort „å, det går nok" og en øjeblikkelig emneændring. Empati kræver interesse for det andet menneske — ikke for dets nytteværdi. Forskere inden for personlighedspsykologi påpeger, at netop lavt empatiniveau er et af nøgletrækkene ved beregnende individer.
Denne bekendtskab erklærer sig sjældent klart om noget. Til invitationer svarer de: „vi ser", „jeg giver besked", „jeg tænker over det." Den endelige beslutning træffes ofte i sidste øjeblik. Så længe der er en chance for et mere interessant arrangement eller „mere værdifuldt" selskab, holder de dig i uvished.
Det er psykisk meget belastende. Du kan føle dig som en reservemulighed frem for som en person, der betyder noget. Gentager dette mønster sig, er det ikke tilfældigt — det er en del af en funktionsstil. Forskere med fokus på menneskelige relationer bekræfter, at denne fremgangsmåde er typisk for manipulerende personligheder.
Hvad der ligger bag en sådan tilgang til mennesker
Studier offentliggjort i anerkendte psykologiske tidsskrifter antyder, at disse adfærdsmønstre ofte udspringer af en bestemt kombination af personlighedstræk. Forskere nævner blandt andet et stærkt behov for magt, en trang til dominans i gruppen, forkærlighed for konkurrence og en fast overbevisning om, at „jeg fortjener mere end andre."
Hertil kommer karakteristika, som mange genkender fra deres omgangskreds: egoisme, kontroltrang, grådighed, lavt selvværd camoufleret bag selvtillid og mangel på empati. Et sådant menneske opfatter simpelthen relationer i transaktionskategorier: „hvad får jeg ud af det?"
I denne konfiguration træder følelsesmæssig nærhed i baggrunden. Det, der tæller, er adgang til ressourcer — kontakter, penge, indflydelse, anerkendelse. Det gør til gengæld relationerne ustabile og belastende for den anden part. Kliniske psykologer arbejder ofte med mennesker, der er blevet skadet præcis af denne type relationer.
Sådan beskytter du dig selv uden at mistænke alle omkring dig
At kende disse tegn betyder ikke, at du pludselig skal mistænke alle i din omgangskreds. Det sker for os alle at skryde af bekendtskaber eller nyt udstyr en gang imellem. Problemet opstår, når disse adfærdsformer danner et vedvarende mønster, og du i det forhold stadig oftere føler dig usikker, mindre vigtig og udnyttet.
En simpel selvanalyse kan hjælpe dig. Spørg dig selv: Kan jeg være mig selv hos denne person, eller er jeg nødt til konstant at „bevise" noget? Respekteres mine grænser, eller bøjer jeg dem hele tiden? Giver dette forhold mig støtte eller primært stress? Forsvinder jeg fra deres radar, når jeg har en dårlig periode og ikke har „noget at tilbyde"?
Svarene på disse spørgsmål vil hjælpe dig til at se, om det pågældende bekendtskab rummer ægte nærhed — eller snarere minder om en uformel kontrakt: „jeg giver dig adgang, du giver mig prestige." Eksperter inden for menneskelige relationer anbefaler netop denne form for introspektion som det første skridt til at beskytte din egen mentale sundhed.
Ikke alle forhold behøver at ophøre med det samme. Nogle gange er det nok at sætte tydeligere grænser: holde op med at acceptere ensidige tjenester, nægte at lade sig gøre lille, og åbent fortælle, at den seneste adfærd var sårende. Mennesker, der blot har gentaget bestemte mønstre, er i stand til at stoppe op og ændre noget. Men hvis du stadig føler dig som en genstand efter et sådant forsøg, er det værd at overveje, om det giver mening at investere din tid og dine følelser i nogen, der primært dukker op, når de selv har noget at vinde.
